{$member_id['name']}: HTML; if ($user_group[$member_id['user_group']]['allow_admin']) { $login_panel .= <<Админцентр HTML; } $login_panel .= <<Профиль ПС ({$member_id['pm_unread']}) Выход из сайта HTML; } else { $login_p= include ($tpl->dir.'/images/luka_m.jpg'); $login_panel = << Вход на сайт: логин (pегистрация?): пароль (забыл? $login_p ): HTML; } ?> Warning: php_uname() has been disabled for security reasons in /var/www/alex_as/data/www/reggae-life.ru/engine/classes/templates.class.php on line 116 Анекдоты про растаманов
банер

Навигация:

По тегам:

Требуется для просмотраFlash Player 9 или выше.

Популярное:





Календарь:

«    Сентябрь 2014    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Анекдоты про растаманов
 


- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Идёт шизофренник по улице и кричит:- Я посланник господа!!!! Навстречу ему другой шизик и тоже кричит:- Я посланник господа!!!! И вот они сходятся, а там стоит растаман и долбит косой, они у него спрашивают: - Слушай, рассуди, кто из нас посланник господа???? Растаман затягивается, выдыхает и медленно говорит:- Я ни-ко-го ни-ку-да не по-сы-лал....

стоит нарик в автобусе, загородил собою выход. Остановка, тётка к нему подходит и говорит -молодой человек вы выходите? -еб*т? тётка думает, ладно на следующей выйду. Следующая остановка. -молодой человек вы выходите? -еб*т? тётка всё уже не может две остановки просто так проехала, думает сейчас точно выйду.-молодой человек вы выходите -еб*т? -вы что больше других слов не знаете? -акваланг! -что акваланг? -еб*т?

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает - Синяя краска нужна. - Нет. Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь. - Синяя краска нужна. - Нет Мужик злится и посылает нарка. Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь. - Синяя краска нужна. Мужикзлится пуще прежнего. - НУЖНА, НУЖНА. - А зачем.

Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты что? Дихлофос же уже не в моде... - Да я знаю, но тараканы просили...

Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Стоит Вася На улицу и рядом мужык и грит он ему Ещ0? порочку ещо0 порочку? а тот его как укусил за ногу и утащил к себе в будку!таГ там и скушал

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит: - Пацаны дискотека, ай да танцевать. - Hу пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Во!..Женя! сгоняй за пивом! -Чтооо?..это алегархическое поведение терании и социума!, прекратите меня эксплуатировать,! все это фиаско , ! я калапсирую как личнось!... -Так отставить пиво! Жень , отсыпь немого))))))))

Нарик пригласил друзей к себе. Ждет а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть что спрашивать когда в дверь постучат он на бумажке записал: "кто там?". Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: "Кто там, вопросительный знак." а изза двери отвечают: "это мы, запятая, твои друзья, точка"

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Идет нарик по парку и видит на лавочке сидит мальчик и плачет. Нарик: мальчик ты чего плачешь? Мальчик: ма-а-ама-а-а на травке *хлюп* посиде-е-еть не дае-е-ет!!!! Нарик: да мальчик как я тебя понимаю

Сидят два нарика убитых в дым. Один делает напас и говорит : - Знаешь по моему мой кот становится пидарасом. - С чего ты взял?! Он делает напас и говорит: -Когда я его последний раз трахал он уже не сопротивлялся.

Насобирал медведь конопли, поймал зайца, говорит: - "Cторожи, а не то плохо будет".Заяц сидит сторожит, мимо волк: - "Что стожим заяц?"- Да, коноплю. - Ну давай, курнем? - Не могу, медведь убьет.- Да ладно, не боись ты главное скажи хммммм, а дальше я сам что придумаю...Раскурились, мешка как не бывало. Медведь тут как тут: - Где конопля заяц? Заяц - "хммммм".Волк - "что хммм, куда коноплю дел сука"

На космической станции, находящийся на луне, происходят испытания с различными видами растенийю. Посадили астронавты помидоры, выросли помидоры большие, спелые, сочные. Тока захотели похавать они, как сообщение с земли приходит:"Все на землю отправить на экспертизу!". Отправили. Потом посадили картошку. Тоже самое: отправили. Тут приходит сообщение, чтобы коноплю посадить... Проходит время идет запрос на станцию: - Вызывает земля, как там конопля, выросла? Проходит некоторое время, раздается ответ. - (звук вдыхаемого дыма) (звук выдыхаемого дыма) Ага-га!!! Нет нихрена не выросло...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:- И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок:- Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух:- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок:- Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Сидят двое обкуренных(1 и 2) на лавочке, курят, базарят о музыке. 1 - Deep Purple. 2 - Да... Deep Purple... ништяк. 1 - Pink Floyd. 2 - Да... Pink Floyd... заебись. 1 видит, что у 2-го скоро пепел упадет. 1 - Пепел сбей. 2 - Да... пепелсбей... охуеть.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...”

Собрались хипы травки покурить.Покурили. Пошел базар.... Вопрос к хозяину хаты: - Ты, говорят, собаку купил... И как назвал? - Косячек.. - Эй, Косяче-ок..(вбегает мелкая такса) - Косячек - голос. - Пых, пых, пых, пых...

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Едут два парня обкуренные. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пидор, с какой планеты? ... - Ваши документы, гражданин!

Во время фестиваля прошла акция "Скажи нет наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите!

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. - Парень, я ногу потерял... - Ну... - Молодой человек, я ногу потерял... - Ну... - Я ногу потерял! - Вот достал, не видел я твоей ноги!

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

В деревне Виллариба большое несчастье-горят стога конопли!!!! А в Виллабаджо-праздник: ветер дует в их сторону...

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! -Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё еbало раскрошу!

Укурок звонит по телефону: - Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так нахера... было трубку ... брать?..

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

Выпил гадость — душе радость!

Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по хую!!!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Устроился как-то нарик воспитателем в детском саду, тут пришлось ему детей после обеда укладывать, он значит расположился за столом и говорит: - Щас я вам расскажу сказку (сам косой забивает) - Значит так шол однаждыИван-царевич по полю (раскуривает косой) - Шел значит (делает затяжку) - Шел (еще одну) - Шел (и еще одну затяжку) - И полетел.....

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Курят двое косячок, один другому говорит: - Смотри, смотри, розовый слон! - Где? - Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: - Вон в той квартире наркоманы живут. - Откуда знаешь? - Да только что из форточки розовый слон вылетел..

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Не пойман, не кайф

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился.

Забрел мужик в поле канопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит облава, менты. Думает: че делать. Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: - Предурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

Сидят два укуренных растамана. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты - это души погибших танков.

Значит, сидят двое раста в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один растаман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Растаман долбанул косячок - хорошо долбануло... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: - А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом достала бокс, беломор, и тока забивать приготовилась как ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине, тока начал косячок раскуривать, как ему лось: -Слышь медведь ты это дело бросай. здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, достал! Как накуришься весь лес поднимишь!!!

Приходит новая учительница в класс и говорит: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: - Косяками!!!! - А как ездят машины? - На колесах!!!! - А что зимой едят коровы? - Трааавкуууу!!!!!! - Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

Встречаются два растафари, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!. 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками. 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Умер растаман, попал на тот свет. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... на обкурилась и гонит...

Растафарианец добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Растаман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...

Идет растаман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон. - Ты кто? - Карлсон. - Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Подходит нарик к железнодорожной кассе: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
 
 
 
 
  Распечатать
 
 

top

Голосование

Музыка Регги

The Best!! Меня прёт!!!
Классная, GOOD!
Мал мал слушаю
Регги - это чё такое?
Ааа чё это за отстой...
br /

Реклама

Счетчики

Rambler's Top100

Besucherzahler russian mail order brides
счетчик посещений

free counters

адресный справочник найти местонахождение сотового телефона телефонная база адресов москвы справочник адресов жителей справочник телефонов украина г красноармейск мобильная база данных мегафон справочник москвы телефонная база справочник телефонов г лозовая харьковская обл ссылка ссылка телефонная база мелитополь справочник телефонов жителей санкт петербурга на сайте база данных телефонов челябинск справочник адресов и телефонов харькова найти человека по фамилии г барнаул ссылка справочник телефонов в городе полярные зори егэ 11 класс ответы скачать ответы на егэ 2012 по химии 11 класс подготовка к егэ поматематике ссылка караганда база данных телефон и адрес ответы макмиллан подготовка к егэ поиск тут результаты егэ по математике за 2012г астана справочник егэ по обществознанию для 10 классов за 2012 год подгатовка по егэ по математики на сайте Петров sitemap